拜偶像的代價/潘世華 拜偶像的代價/潘世華

信主前,其實我對小時候沒什麼好的記憶,從小到大都是在暴力中長大的,不是打就是罵,沒什麼感受到父母的愛和關心。而父親的原生家庭也是一樣,都是吵吵鬧鬧的,我家中是開算命館,到我這代已經第三代了,在汐止傳承下來也有100多年的歷史了,但富不過三代;父親的原生家庭雖然是虔誠的道教徒,總是看不到平安在那裡,阿公是在他身體不好的時候被家人氣死的、小叔是頭痛猝死的、三叔是去玩水,因意外而龍骨的神經斷裂半身不遂、三嬸因外遇被第三者兇殺死的,還真的蠻慘的。

我的父親精神狀況一年比一年糟糕,就是有被害妄想症,也越來越嚴重,父親總是認為家裡的人都希望他死,家裡的人回去偷他的錢,鄰居會在他的水中下毒,母親有第三者…..等等。再難聽的話都可以從父親口中聽到,也一而再的用言語去侮辱傷害家人,對家裡的人就好像在防外人一樣;父親和母親也常常為了想離婚而爭吵,甚至拿刀相向,只因錢財、房屋的捆綁,而無法解決。
而兩個弟弟現在30多歲了還是宅男,整天在家玩電腦。姊姊和我也都在婚姻上跌倒,因為我們從小到大都是在暴力家庭中長大的,所以會在婚姻當中尋找那份空缺的愛,然而我們不懂得愛自己和愛別人,很快的婚姻就結束了,再婚姻當中我賠上了一間房子又負債,然而帶著未滿一歲的女兒,頓時失去人生的目標。迫不得以才回去父親那裡幫忙。

在生活和經濟壓力下,我自己卻得了憂鬱症,每天都無法入眠,心中的煩躁不安無法解決,只能依靠藥物,一天過一天,完全失去盼望,到了接觸了基督教,而深入了解以後,就覺得拜偶像所要付出的代價真的很大,雖然得到金錢上的滿足,然而要付上極大的代價,就是家庭,就是自己的一生,就像跟撒但交易一樣。他給你物質上的滿足,但其他東西都給你拿走了,到最後是孤獨的人生,失去盼望,那是非常痛苦的。

信主後,走進教會是受姊姊的影響,姊姊在去年3月份回到教會,當時不以為意,但是經過了幾個月之後,我在姊姊的身上看到了喜樂,而在小朋友身上看到主動和脾氣上的改變,心裡就有一點點想去教會看一看,但是當時還在父親那邊上班,所以非常的掙扎,宗教衝突太大了,還好當時姊姊一直鼓勵我去教會看看,才在去年11月1日決定走進汐止靈糧堂,第一次走進教會感覺溫馨,又很感動,心中有種很踏實的感覺,第一次聽牧師講道,真的有點聽不懂,經過幾次主日和小組後,基督教的觀念在我心中的另一部份開始成長,當我對傳統信仰有矛盾時,基督教便會開始填滿我不足的那一部份,所以我喜歡到教會,因為我空缺的那一部份,我在教會中找到了,那就是愛。

我把教會的人當成我的家人,我把教會當成我的家,我也願意為教會付出,以前的我是很自私、時常抱怨、自我觀念非常強烈,但自從進入教會後,我知道如何學習去愛人、如何學習寬恕別人、如何學習謙卑,這些是都無法在其它的宗教學到的,因為其他宗教只會叫你多唸經,那些經文也看不懂蝦咪意思,多做善事。這是你上輩子欠別人的,你上輩子的業障,祖先的風水、牌位、陰靈跟著你、燒欠債….林林種種的都出來了,都是一些看不到的東西,人生不是誰欠誰,人生是把自己應當做的事做好,就是把神的話與穩穩扎根在自己生命當中。
愛既完全就把懼怕除去,在這裡我瞭解到我們都是神的兒女,神眼中的瞳人,上帝知道我們每一個人的景況,上帝看我們是有價值的,在主的愛裡沒有懼怕。在這裡我引用布永康的一句話:聖經是人的生命線,也是一本絕對可靠無誤的人生指南。

我因為婚姻失敗,經濟上的壓力,家庭中的傷害,6.7年來睡眠品質一直不是很好,所以每天都是需要靠安眠藥入睡,感謝主,我們的主醫治了我的憂鬱症,當我去年11月1日進入教會以後,那一晚開始到現在我都睡得很安穩,而不用再依靠藥物,上帝的作為真的是很奇妙。

因著神賜給的勇氣,我也在4月10日離開父親那裡的工作,而我的母親也決志信主,在主裡我相信我們都是蒙福之人,現在的我活著是有盼望,因為我活在生命的新樣式中;記得前人都會說多子多孫多福氣,我們天父也喜歡多女多兒多福氣,而這些福氣是歸於祂的兒女,唯有榮耀是歸給我們在天上的父,感謝主,讓我有機會作見證。

真情部落格 再見、再建/陳世彬、黃琦雯
從悲傷中得釋放/謝美智 從悲傷中得釋放/謝美智

我跟先生結婚十三年,大女兒今年十歲,小女兒四歲,其實結婚第一年我就懷孕,當時因為準備跟朋友到綠島浮潛,為了不讓生理期影響這次旅遊,所以我在不知情的情況下,吃了避孕藥,恐怕影響胎兒的健全發展。
後來,我們依照醫師的建議將孩子拿掉,當時我的理智告訴我這個決定是對的,「我不小心吃了藥,這是高危險群的藥,孩子可能會畸形,我們沒有辦法承受這個風險…」但我心裏有很大的失落感和罪疚感,我責怪我自己,「為何這麼不小心,這是我第一個孩子!好可惜!」記得手術後,一張開眼睛,我的淚水不斷流出來,我先生拜託我可不可以不要哭,我只能回說:「我也不想哭呀!」,所以那時下定決心不要再想這件事。
經過一年多,又懷了大女兒,那時,因為擔心之前的墮胎會有影響,所以我就去皈依成為一名佛教徒,求佛祖保佑,每天都很認真背一些佛經。不過生產的時候,我仍然遭遇很大的困難,孩子生不出來,非常痛苦!當時我想可能是因為我曾經墮胎的關係吧?

【算命的鐵口直斷】

又過了快四年,我在工作上碰見一些挫折,與主管相處也有一些問題,走在路上,碰見一個算命的主動叫住我,直言說我曾墮過胎!因為他看見,有個小男孩一直跟著我…當下我沒有理會他,但一轉身淚水即刻從臉上留下來,我甚至告訴我自己,「就讓他跟著我吧!因為他本來就是我的孩子。這是我該承受的,是我太不小心!」。
算命先生的話像一塊大石頭壓在我心上,晚上常常睡不著,四處跟著朋友去拜拜,但心中總是沒有平安。有一次,我跟幾個好朋友提起這件事,當時淚如雨下,被一個基督徒同事看見,她先透過另一位好友,了解我的情況,之後為我禱告並關心我,向我傳福音,告訴我,「耶穌基督已經為我的罪釘死在十字架上,祂已經擔去我所有的罪,孩子已經在耶穌那裡了。」當時我心中大石頭落下來,取而代之,是極大的平安與喜樂,我也因此信主,之後神又讓我有一些被聖靈充滿的經歷,所以民國九十二年九月廿八日,我在靈糧山莊受洗了。
信主後,我就到了家裡附近的教會聚會,每次敬拜,想到神為我擔去的罪孽,我就淚如雨下,但是到了小組,弟兄姊妹問我為什麼信主,我總是輕描淡寫的說,「因為工作有些挫折,有基督徒同事關心我,我就信主了…」因為我覺得墮過胎是件極為羞恥的事,我不想再去提它,神知道就好了。
一直到半年前,有一次預備小組的敬拜,禱告中神催逼我要在小組中分享出來,我心中實在不願意,「神啊!我一定要說嗎?我不知道弟兄姊妹會有什麼反應,也許我會被看輕!」神並沒有給我任何答案,最後我選擇順服,因為若是我被看輕,但主的名被榮耀,我願意。

【破碎經驗引人決志】

在小組中分享後,心中感到很輕鬆,神藉著這樣的分享,釋放我心中的重擔,甚至在辦公室福音餐會中,再一次分享自己信主的見證,那一天的餐會,有三個人決志信主,而且我發現我沒有被看輕,弟兄姊妹反而給我更多的愛,我也決定讓這件事成為榮耀主名的見證。
神實在愛我,超出我的想像,他要我得完全的自由,他要我的生命不再受到過去黑暗權勢的綑綁,他要我完全揮別過去的悲傷、恐懼及死亡。
九月份教會舉辦第一次的遇見神營會,在這一次營會當中,神先以祂的愛充滿我。在第一堂課講「天父的愛」,神先讓我想起五歲時,爸爸帶我到烏來玩,我因為暈車,爸爸抱著我的事;另外又讓我想起國中時,騎腳踏車在路上被車撞,當時受了點驚嚇,爸爸趕來看我時,我坐在一張椅子上,爸爸站在我前面,他的肚子大大的,我把頭靠在他的肚子上,抱著他的肚子,我覺得他有點不自在。 
雖然當時我有點不開心,但我還是抱緊他的大肚子,這時阿爸父神的愛不斷澆灌下來,心中幸福感不斷湧流出來,我忍不住笑起來,喜樂的靈不斷充滿我。我不斷想起來父親對我的愛,教我騎車、帶我去玩等美好回憶。但神這時反而提醒我,我從來就沒有好好謝謝過父親,好好為他禱告,過去他為家庭所付出的,我都把它當作理所當然,我在神的面前哭泣認罪。第一堂課結束時,我心中充滿了溫暖、感恩,後來回到家中,我也寫了一封信給父親,謝謝父親對我的愛。

【悲傷的心仍須醫治】

隔天,第二堂課的信息是「寶貴十架」,認罪清單中,「墮胎」這兩個字像跳出來一樣,跳在我的眼前,當金章牧師說,「神不是在定罪,而是把罪合理化時,就是給黑暗權勢進入生命的一張門票!」當時我的眼淚又不聽話的流下來,唉…我真不明白,為何一想到這件事,心中就如此悲傷?
牧師要我們排隊,他要為我們一一禱告,排隊時,神的聲音進到我的耳中「都在我這裡了」,我的罪、我的孩子都在耶穌那裡了。休息時,小組長問我有什領受,我告訴他神對我說的話,我的眼淚又留下來,真是奇怪,神不是已經洗淨我的罪了嗎?為何我的心仍然會悲傷?
接下來的醫治釋放,我才明白原來我裡面有一個悲傷的靈,它的不捨、失落、悲傷緊緊盤據我的生命,當雅玲傳道服事我時,「它」不肯讓孩子離開到耶穌那裏、「它」告訴我,就是因為「它」弟兄姊妹才愛我、「它」告訴我「它」不會傷害我,這時金章牧師過來服事我「抵擋它!你今天要得自由!」
是的!我要得自由!神的話也進來了「憂傷的靈,使骨枯乾」,「抵擋魔鬼,魔鬼就會逃跑」,從我身體中有一股氣大大的吐出來,接下來「恐懼」、「死亡」也趕出來。
之後的幾堂課和主日崇拜,神藉著李月華牧師的服事,不斷用祂的愛、喜樂、平安充滿我,我不明白為何神如此愛我,讓我在祂的愛中得到完全自由釋放,當我不在乎自己的面子、不在乎自己的感受,願意讓自己不堪的過去被神使用,只為榮耀神的名時,神給我的恩典竟是如此豐盛。


加拉太書三章13-14節:「基督既為我們受(原文是成)了咒詛,就贖出我們脫離律法的咒詛;因為經上記著:凡掛在木頭上都是被咒詛的。這便叫亞伯拉罕的福,因基督耶穌可以臨到外邦人,使我們因信得著所應許的聖靈。」
神的應許何等真實。哈利路亞!感謝主!將一切頌讚榮耀歸給我們的神!

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