康希牧師---選對終身伴侶(下)
康希牧師---選對終身伴侶(下) ◆ 壹、品格與來電的感覺 一、不斷追求個人的成長 如果你的對象不斷追求個人成長,你就成功了一半。 夫妻之間最大的問題,通常是一方想要改善婚姻關係, 另一方不願意。若一方不願意改變,婚姻就不會幸福。 不斷追求個人的成長,指的是: 1、 對方願意遵行上帝的話和生活方式 2、對方願意接受引導和幫助。 在婚姻這條路上,一定會遇到許多問題,對方必須信靠聖經的教導, 相信上帝的話是我們腳前的燈、路上的光, 並遵行各方面的教導才行。除了婚姻幸福外,你也希望配偶活出上帝的心意,同負一軛。很多夫妻來辦公室找我 們,請我們跟他太太或先生談,但是對方根本不願意來, 這樣是行不通的。不斷追求個人成長的人,會注意到自己的盲點和問題,設定目標,並付諸行動去改變。 二、能夠敞開情感 親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室,...
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康希牧師---選對終身伴侶(中)
康希牧師---選對終身伴侶(中) 熱戀中的男女應當要留意及正視八種嚴重的內在的障礙掙扎,和五種外在的相容的定時炸彈 。 沒有人是完美的,我們的性格都有缺點, 這些缺點對感情不但是個挑戰,也可能變成夢魘。 來看八種嚴重的感情殺手,如果你所愛的對象,有其中一種嚴重的缺點,不表示你們不會有很好的關係,但是這缺點, 可能導致嚴重的問題,帶給你的感情或婚姻很大的痛苦。 一、怒氣 箴言廿二章24節:「好生氣的人,不可與他結交;暴怒的人, 不可與他來往。」 一個易怒的人就像一顆定時炸彈, 不曉得什麼時候會爆炸。我不是指一些正常的怒氣,每個人總有生氣的時候,但 以弗所書四章26、27節說:「 生氣卻不要犯罪;不可含怒到日落,也不可給魔鬼留地步。」  你可以適當表達怒氣或挫折感,但不必得罪上帝,或因此被魔鬼利用。 我這裡所說的「怒氣」是指不正常、不適當的怒氣,是嚴重的、...
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康希牧師--選對終身伴侶(上)
康希牧師--選對終身伴侶(上) 人生最重大的一個選擇,是接受耶穌做生命的救主 第二重大的選擇,是結婚或不結婚。選對終身伴侶, 你的婚姻會像在天堂一樣幸福,否則,就會像在地獄一樣 痛苦。 新加坡每四對半有一對離婚,婚姻的重要性排在事業、財務、房子、 教育之後,結婚年齡越來越晚,婚姻真的這麼可怕, 讓人一輩子不想去經歷?還是婚姻是祝 福? ◆ 婚姻是上帝設立的 我相信婚姻是美好無比的,上帝從一開始就設立了婚姻,  創世記二章18節:耶和華上帝說:「那人獨居不好, 我要為他造一個配偶幫助他。」 亞當的生活舒適又豪華,他擁有世上的財富,而且也很健康, 一切都很完美,除了一件事-亞當孤單一人,十分寂寞。 上帝難道不知道夏娃來了後,魔鬼會去試探她? 上帝難道不知道夏娃會落入試探, 全人類會因為亞當而受到罪的咒詛?上帝當然知道,...
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康希牧師---選對終身伴侶(下)

康希牧師---選對終身伴侶(下)

◆ 壹、品格與來電的感覺

一、不斷追求個人的成長
如果你的對象不斷追求個人成長,你就成功了一半。

夫妻之間最大的問題,通常是一方想要改善婚姻關係, 另一方不願意。若一方不願意改變,婚姻就不會幸福。
不斷追求個人的成長,指的是:
1、 對方願意遵行上帝的話和生活方式
2、對方願意接受引導和幫助。
在婚姻這條路上,一定會遇到許多問題,對方必須信靠聖經的教導, 相信上帝的話是我們腳前的燈、路上的光, 並遵行各方面的教導才行。除了婚姻幸福外,你也希望配偶活出上帝的心意,同負一軛。很多夫妻來辦公室找我 們,請我們跟他太太或先生談,但是對方根本不願意來, 這樣是行不通的。不斷追求個人成長的人,會注意到自己的盲點和問題,設定目標,並付諸行動去改變。

二、能夠敞開情感
親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室, 且要能夠分享感覺。很多人婚姻不幸福,是因為配偶不能表達感受, 跟無法表達感受的人談感情,簡直是自我虐待。
敞開情感也可以說是慷慨付出情感,這種人會告訴你,他多 麼愛你,多麼感激有你。慷慨付出的相反是吝於付出, 彷彿存量有限一般,只給你一小部分的心。吝於付出情感的人,不斷吊你胃口,你必須苦苦哀求,只給你一點 點,就好像幫了大忙似的。願意敞開情感非常重要, 這樣才能進入對方的內心世界,若不把通往內心世界的鑰匙交給你,怎麼能夠給你愛?

三、誠實
誠實是幸福婚姻的要素,當你知道配偶可以信賴,就會有安全感。 馬太福音第廿二章16節 說:「夫子,我們知道你是誠實人,並且誠誠實實傳上帝的道。」他們稱耶穌為「誠實人」,誠實就是裡外一致,選擇和異象一致, 行為和信念一致。你說你很愛太 太,卻常常在朋友面前損她,美國總統被彈劾時,柯林頓必須交代他和莫妮卡.陸文斯基之間的關係, 美國人民很願意原諒他的行為,但令他們難以釋懷的是,柯林 頓堅稱他沒有婚外性行為,理由是─我沒和她發生關係,是她和我發生關係,所以那不算是性行為。這是不一致, 誠實就是言行一致,你若懷疑對方的誠實,就無法 尊敬他。

四、成熟度和責任感
有些人也許對你很好,但還沒有準備好要委身在感情中。如 何知道對方能夠委身在感情中?如果對方夠成熟,就要經濟獨立、 保持房間整潔、有良好的衛生習慣…,外在的生活會反映內心的狀況,如果你的交往對象外表邋遢, 表示他內心一定是亂七八糟。他沒有成熟到可以照顧好自己, 怎麼可能照顧你?他還沒準備好投入感情、婚姻,更別說養兒育女了。成熟度和年齡無關, 和責任感有關,責任感就是說到做到,說話算數。你想結婚, 就要知道愛需要付責任,不能在婚姻中活得像個單身漢。

五、健全的自尊
對方的自尊越健全,你們的感情越穩固。對方能夠愛你多少, 就看他能愛自己多少。自尊心低落的人,是為了讓自己好過才去愛, 而自尊心高的人,是為了想愛而去愛。
看一個人怎麼對待自己,就可以知道他對自己的看法, 食衣住行各方面,都反映出他的自尊。一個自愛的人也許不太有錢, 但他的外表總是乾淨、整潔。一個不自愛的人根本不在乎這個,邋遢、骯髒,也不可能好好愛你。
自尊心的高低可以由下列幾點看出來:首先, 他知道自己在基督裡的身份,他知道自己是個新造的人, 他知道自己有了新的福份、新的約和權柄,他知道自己被耶穌接納,他知道自己在上帝國度中的地位,他不會虐待自己, 會照顧好自己。
其次,這個人不會容許自己被踐踏。溫柔不代表軟弱, 溫柔是能夠控制情緒和感受,別人惹你,你不會輕易發脾氣, 但不表示你就坐視不管,容許自己被嘲笑、踐踏。自尊心低的人通常很愛拖延,不喜歡採取行動, 因為他害怕會失敗,讓自己更討厭自己。

六、正面的人生態度
如果你必須和一個人過一輩子,你會選擇正面還是負面的人? 多少人選了負面的人,結果總是害怕、擔心、焦慮, 總是看問題而不是解決之道,總是抱怨連連...。你要找一個態度正面的人, 正面的人會帶來正面的感情關係,愛在正面的氣氛下成長, 但在負面的氣氛下減弱。
跟正面的人談感情容易多了,衝突可以快點解決,「哈利路亞! 靠著那加給我力量的耶穌,我凡事都能做。」「那活在我裡面的, 比世界的更大。」正面的人充滿信心,少責怪,多合作,最重要的是,正面的人會給你較多的愛。

七、來電的感覺
這不是品格特質,但是這一點很重要,可以帶來平衡。 如何定義來電的感覺?其實我也不知道,有就是有,沒有就是沒有, 但兩人必須互相來電,才知道這不只是友誼。你看所羅門多麼浪漫:「我妹子,我新婦,妳奪了我的心, 妳用眼一看,用妳項上的一條金鍊,奪了我的心。」(歌四:9) 這就是來電的感覺。
不見得第一次見面就有來電的感覺,我們一開始談到一個迷思─ 真愛都是一見鍾情,其實那通常是情慾的感覺, 若你對某個人不是一見鍾情,不表示將來彼此了解以後,不會被他吸引,其實逐漸被吸引反而比較真, 因為焦點不是放在外表。
但是沒有來電的感覺,婚姻就不會幸福嗎?也許你愛對方, 但沒有強烈被吸引的感覺,我只能老實回答, 你們的婚姻不可能健全和幸福,除非你們不打算有性生活,但婚姻中若沒有健全的性生活,夫妻關係就不可能親密。 你需要前六項品格特質,但也要第七項,婚姻才能幸福。

◆ 貳、列出合適的特質
光靠來電的感覺還不夠,這是最愚蠢的作法,這張「合適特質」 清單,可以幫助你發現兩人在生活上,是否有共鳴。
一、你們的屬靈習慣有沒有共鳴? 都喜歡讀經禱告嗎?所信的教義類似嗎?對失喪的靈魂一樣關心嗎?
一、個人成長的方式呢?都願意好 好經營感情嗎?決心不斷改善 感情關係嗎?
二、你喜歡對方的外表嗎?對方的 身材,飲食習慣、個人衛生... ,他的外表吸引你嗎?
三、工作型態、金錢觀呢?對方有沒 有什一奉獻、儲蓄、做預算?
四、你喜歡他的工作習慣嗎?他對 成功所抱持的態度如何?
五、他的心理健全嗎?情感表達方 式、愛情觀...,你喜歡他這些方面的特質嗎?
六、他的溝通方式和態度如何?會跟你談心事嗎?有沒有幽默感 、親和力?跟別人的互動你喜歡嗎?
七、對性和道德所抱持的態度如何?
八、兩人的背景是否接近?學習態 度、表達方式、對時事的看法 如何?
九、嗜好相近嗎?興趣一致嗎?
沒有人在各方面都一致,但對你來說,最重要的事必須一 致。真正合適的感情關係,大部分的事上必須有共鳴, 並且不會失去個人的獨特性。別因親友的壓力而妥協,別讓社會上沒有意義的年齡壓力逼迫你,「終身伴侶」 需要有所選擇,上帝創造每一個人,都沒有失手犯錯, 你只要睜大眼睛,注意上帝的帶領,就會找到最適合你的終身伴侶,當你找到時,會覺得之前的等待很值得。

◆    參、委身的承諾
婚姻要持久,需要品格、來電、合適和委身的承諾四項兼備。

●委身承諾的價值
一、賦予感情目的
沒有目的的感情,就像無舵的船在海中漂浮,在風浪中搖擺不定, 很容易翻覆。

二、讓你把自己投資在感情中
就像租房子很好,但是花那麼多精力整理,到頭來仍不是你 的,而且因為是租來的,對房子的照顧自然比較不週到。 但是當你買了第一棟房子,情況就不一樣了,一切都要很完美才行,因為是自己的房子,這很類似感情關 係,因為你投資了更多,感情會有驚人的成長, 沒有承諾時不可能如此。

三、帶來安全感
那些認真交往一陣子的人,已經有了感情,但沒有真正的承諾, 會不自覺地活在焦慮中。承諾或許不能保證你不會有失去的痛苦, 但至少能反映出對方的心意,知道他有多認真。

四、帶來自由
很多人一聽到委身的承諾,會立刻聯想到失去自由,被限制 住,這是個大謊言。承諾正好相反,不會捆綁你,反而會釋放你, 你不用再到處找對象,只需要專注在一個人身上,所以承諾會帶給你自由。當然要找對人,承諾給 對了人,你的內心會感到自由,承諾給錯了人,你會感受到捆綁, 問題不是在承諾上,而是有沒有找對對象。

●承諾的內涵
那麼要給什麼樣的承諾呢?
一、感情專一的承諾
第一階段的承諾,是你們同意只跟對方一人交往, 談感情的時間和精力,只花在對方身上。若沒有感情專一的承諾, 感情就不會成長,如果對方不夠看重你,不能給你這種承諾,他就不值得你的等待。雅歌書第六章9節, 所羅門說:「我的鴿子啊,你是完美無暇的,在後宮的眾佳麗當中, 我心裏只有一個你,沒有人比得上你。」沒有人比得上你,若有別的對象比得上你, 那就結束這段感情。

二、培養伴侶關係的承諾
你們覺得感情越來越好,開始有「我們」的感覺,而不是 「我和他」,那麼第二階段的承諾,就是公開你們交往的事實。 這表示你們兩人都同意好好培養這段感情,這段感情可能持續一生。兩人都同意要坦誠溝通彼此的感 受,看有沒有什麼會攔阻親密關係的發展,學習更了解對方, 來發展持續一生的感情。

三、結婚的承諾
若培養出健全的伴侶關係,就要做結婚的承諾。你們彼此很 確定要相守一生,不會想再看別的對象了, 就要準備給第三階段的承諾─結婚。你們決定正式認定這段感情,訂下結婚的日子,雙方同意繼續努力改進自己、改善感 情,排除使你們不能做出承諾的懷疑或攔阻, 不是等婚後三年才發現彼此不溝通,然後去向牧師求助。

四、攜手共度一生的承諾
這個階段的承諾是雙方都同意要攜手共度一生,白頭偕老, 彼此相愛,這是人與人之間最高的一種承諾。聖經上清楚的定義, 婚姻是終身對同一個人許下完全的承諾─「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」( 創二:24)婚禮只有一天,但婚姻卻要維持一輩子, 當你和配偶在身心靈上有共鳴,才是真正的結婚。如果你總是感到憤怒和難過,也許你們仍住在一起, 但你們的心已經不在一起,情感上就等於已經離婚。
很多交往中的男女甚至不願意解決感情問題,屏住一口氣往 下跳,先結婚再說,以為結婚後一切就好了。不可能, 因為婚姻就像一只放大鏡,會放大婚前每一個問題,如果你們在婚前有非常契合的感情,婚姻會使這段感情好 上一百倍,如果你們婚前老是吵架,關係火爆, 婚姻會使這段感情壞上一百倍。

◆ 結語
婚姻是一段美好的旅程,上帝創造我們,要我們享受婚姻之愛, 但你要慎選同行的伴侶, 因為你的伴侶可以讓你活在地上如同活在天上,或者如同活在地獄。 你若
選對了伴侶,當你看見對方愛的眼光,就彷彿看見美好的天堂。
康希牧師---選對終身伴侶(中)

康希牧師---選對終身伴侶(中)

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熱戀中的男女應當要留意及正視八種嚴重的內在的障礙掙扎,和五種外在的相容的定時炸彈

沒有人是完美的,我們的性格都有缺點, 這些缺點對感情不但是個挑戰,也可能變成夢魘。 來看八種嚴重的感情殺手,如果你所愛的對象,有其中一種嚴重的缺點,不表示你們不會有很好的關係,但是這缺點, 可能導致嚴重的問題,帶給你的感情或婚姻很大的痛苦。

一、怒氣
箴言廿二章24節:「好生氣的人,不可與他結交;暴怒的人, 不可與他來往。」一個易怒的人就像一顆定時炸彈, 不曉得什麼時候會爆炸。我不是指一些正常的怒氣,每個人總有生氣的時候,但以弗所書四章26、27節說:「 生氣卻不要犯罪;不可含怒到日落,也不可給魔鬼留地步。」 你可以適當表達怒氣或挫折感,但不必得罪上帝,或因此被魔鬼利用。
我這裡所說的「怒氣」是指不正常、不適當的怒氣,是嚴重的、 有破壞性的,幾乎像是來自魔鬼的。如生氣時臉脹得通紅, 身體顫抖,拿頭去撞牆,用拳頭打鬥...,這都是不恰當的。
沒有人會在一夜之間變成一個易怒的人, 從關係中的一些小癥兆可以看出,就像一些小火苗, 告訴你要起火了。若你看見對方有怒氣的問題,不要膽怯,鼓勵對方尋求上帝的幫助,除非對方真正悔改, 否則別妥協而留在這段感情中。

二、受害者心態
把自己的問題歸咎到別人身上,創世記三章11節:「耶和華說, 誰告訴你赤身露體呢? 難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎?那人說, 你所賜給我,與我同居的女人,她把那樹上的果子給我,我就吃了。」13節:「 女人說,那蛇引誘我,我就吃了。」亞當怪上帝和夏娃, 夏娃怪魔鬼,魔鬼怪誰呢?有受害者心態的人,總是怪罪他人。
不能為自己人生負責的人,根本就沒有長大。奇怪的是,儘 管他們抱怨不被愛、不被支持,卻也無法接受你的愛和支持, 因為受害者就是喜歡受苦,他們以為緊抓住痛苦,可以操縱那些傷害他們的人,所以他們不喜歡饒恕, 不管你付出多少,他們都覺得不夠,不管你怎樣鼓勵, 他們都拒絕開心。如果你交往的對象,有這種性格缺,並且不願意改變,你就別再欺騙自己,這樣的感情不 會有結果,原先的同情會轉變為冷漠,最後乾脆放棄。

三、制狂
控制狂是一切都要由他決定,他會千方百計避免情況失控, 這會給感情關係帶來問題。控制狂很難敞開內心, 不希望你看見他脆弱的一面,不喜歡承認他需要你。其次是佔有慾或嫉妒心很重,他們要一直控制你的時間,控制 你整個生活。「你去了哪裡?跟誰說了話? 我看見你和一個女孩經過教會,你是不是對她有興趣?」當控制狂覺得情況失控,很容易會受傷、生氣。
控制狂通常在婚姻中有性生活的問題,因為如果要享受性生活, 就必須放手,而控制狂很難放手。控制狂通常也是工作狂或專制、 批評的父母。這種缺陷最難改,因為必須放手讓上帝接手,而這違反了控制狂的做法。

四、性格淫亂
哥林多前書五章11節說,不可和行淫亂的弟兄來往, 這樣的人連和他吃飯都不可。我要談一下兩種淫亂的性格,
 對色情上癮。
美 國人對柯林頓的彈劾案,讓我們看見這世代的問題, 就是對色情上癮。當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事, 別以為他是被你勾起性慾,他若無法在婚前尊重你 的身體,就別期待他在婚後能真正愛你。色情會摧毀親密關係, 坊間一些煽動性的雜誌,號稱可以為性生活加料, 其實是把第三者帶入你的想像,你說你愛配偶,卻 對第三者存有性幻想,就是對配偶不忠。
 缺乏忠貞的觀念。
約伯記卅一章1節說,我與自己的眼睛立了約,絕不注視處女。 如果你的交往對象和別人調情,盯著別人的身體看, 針對你的朋友或甚至陌生人,向你說出一些性的評語,或是對別人有不恰當的肢體碰觸,或者和別人發生性關係, 這些都不恰當,缺乏忠貞的觀念。
靠著上帝的能力和好的輔導,性癮可以得醫治, 如果你私底下有性癮,如果你缺乏忠貞的觀念, 上帝可以釋放你得自由,但你一定要好好去面對,置之不理並不能解決問題。「遮掩自己罪過的,必不亨通,承認離棄罪過的, 必蒙憐恤。」(箴廿八:13)

五、還沒長大
彼此敞開是男女交往的義務。
有這種缺點的男女,不願意表現出成熟負責任的態度, 結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。哥林多前書十三章11節說, 「我作孩子的時候,話語像孩子,心思像孩子,意念像孩子,既成了人,就把孩子的事丟棄了。」 耶穌希望我們有赤子之心,但不是幼稚,你要找一個成年人做伴侶, 一個可靠的人。當你和一個不可靠的人在一起,最後一定會對他失去信任和尊敬。
還沒長大的另一個癥兆是消極、沒有原動力,人生沒有方向, 總是遲遲不肯做決定。有一些男女在事業上雄心勃勃, 卻連賺錢養家都不夠,銀行沒有儲蓄,孩子沒有足夠的教育費;如果對方總想不勞而獲,他就是還沒長大。

六、情感無法敞開
我要坦白告訴你們,千萬別和情感關閉的對象交往,天涯何 處無芳草,何必選一個無法敞開情感的人, 一輩子辛苦的想從對方身上擠出一點點的情感!有些成人無法表達情感,因為過去受過很大的傷害。若對方無法向你表達 感受,你們的關係就是膚淺,而且充滿挫折感, 你會變成一個開罐器,很努力的想把罐子打開,「親愛的,你有沒有什麼感覺?」「我知道你想跟我結婚,但你是不 是有話要對我說?」
敞開他的內心,不是你的責任,而是他的責任。對方本來就 應該表達一些基本的感受,高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀, 如果對方做不到,就是還沒準備好要談感情。解決之道是什麼?求上帝醫治受傷的情感,改進溝 通的技巧。光是個好人,無法保證感情能夠持久, 對方必須願意拆毀自己心中的保護牆,否則只是在情感上拔河,你一直逼對方敞開內心,最後對方就把你推開。

七、還未放下前一段感情
若對方還沒放下前一段感情,你只會痛苦和失望。我常要人 問交往的對象一個問題:你的前女友或前男友是什麼樣的人? 若對方的答覆是刻薄、怨恨,我建議你不要再跟他交往,因為心中愈氣憤過去的事,就愈難去愛人。此 外,若對方對前一個對象仍有罪惡感,覺得應該負責, 那他也還沒有復原。
其次,對方是否仍活在過去受虐的創傷中?對方的情感是否很脆弱? 是否不敢信任你?是否常在你面前哭訴前一個對象怎樣傷害她? 如果這樣,對方的心可能還沒有痊癒,還不能談感情,要給她時間被主醫治, 你不要扮演拯救者的角色,若你太早進入這段感情, 箴言十八章14節說:「人有疾病,心能忍耐,心靈憂傷,誰能承當呢?」你承擔不了的,這樣的婚姻或感情, 最後一定會出問題。

八、童年時期的心理創傷
哪些童年的情感包袱常被我們帶入感情生活中?
1.        性虐待或傷害。
很多性虐待的受害者很難有親密關係,因為他們活在過去, 這種人往往有過胖的問題。美國曾做過調查,極度肥胖的婦女, 九成在童年曾遭到性傷害,因為她們想在外表築牆,來保護內心那個小女孩。
2.        性別錯亂。
小男孩被叔叔性侵犯,導致他的困惑。「也許我做個同性戀, 才能被愛、被肯定,也許我不是男人,所以男人才會被我吸引... 。」他們感到十分困惑,男女都一樣。
3.        身體或言語上受虐待
你小時候被嚴重毆打過嗎?你成長的家中充滿憤怒、吵架連連嗎? 你爸爸總是罵你笨,不管你多努力嗎? 或是你看見父母在身體或言語上虐待另一方?身體虐待和言語虐待都是很痛苦的。
4.        被父母拋棄。
也 許父母離婚、死亡,把你送人領養;也許是情感上的疏離, 雖有父母,卻對你不聞不問。覺得被父母拋棄的人, 往往很難給予承諾,這是他們保護自己的方法,因為 他們不希望再度被心愛的人拋棄,沒有安全感,佔有慾很強, 不能信任人。被父母拋棄的孩子長大會面臨一個很嚴重的問題, 就是病態依賴。你有沒有認識道歉個不 停的人?這種人很難跟你溝通,很難信任你,也很容易染上癮頭, 用這種方式來面對壓力。
5.        錯誤的宗教信仰。
也許你在異端教會或是廟堂中長大,他們告訴你性是邪惡、不潔的, 聖潔就是禁止一切欲望,不能有熱情、不能聽音樂、不能玩樂... ,這樣極端錯誤的教導,會使你長大後心理不健全。

我們已經看過八種嚴重的缺點,這些缺點是內在的障礙和掙扎。 另有一些外在的障礙,是相容的定時炸彈, 當一對男女忙著談戀愛時,通常不會去正視這些問題,直到遭遇現實打擊,才不得不去解決。

有五種相容定時炸彈,可以摧毀感情。
一、年齡差距太大
夫妻年齡相差「很大」,可能為婚姻帶來嚴重的問題。如果 你和伴侶相差四、五歲,差別不會太大,如果相差十歲以上, 就會造成很多困難。例如耐心上,年長的通常會對年輕的一方感到不耐煩;還有尊重上,年輕的因缺乏 人生歷練,年長的可能擺出父母的樣式。 婚姻是兩人進入一個相等的關係中,若一方比另一方年長很多,要相等就很困難,年長的較早經歷更年期,外表漸漸老了, 性慾也減退了,但年輕的仍「性」致勃勃,很快就會面臨試探。
我不是說年齡差距太大的婚姻不能成功,年齡的差距也有好處, 可以刺激另一方成長,況且年齡差距的衝擊, 會隨著年紀的增長越來越小。例如亞伯拉罕100歲時,撒拉是90歲,100歲和90歲其實差不多, 但20歲和30歲的差別就大了。 如果你愛上了一個年齡差距很大的對象,你需要很認真承諾才行。

二、屬靈信念不同
第二種相容定時炸彈,往往會出其不意爆炸,因為談戀愛時, 不會談到屬靈的信念和價值觀,不需要談到人生的歸宿和目的, 可是當感情漸漸成熟和認真之後,這方面的重要性就會浮現出來,愈不相同,爆炸威力愈猛。
哥林多後書六章14、15節: 「你們和不信的原不相配,不要同負一軛,義和不義有甚麼相交呢? 光明和黑暗有甚麼相通呢?基督和撒但有甚麼相和呢?信主的和不信主的有甚麼相干呢?」這 句 話的意思是不要和屬靈信念不同的人結婚。 我並不是說信別教的配偶是壞人,而是你們有很不同的屬靈信念。 但也不是信仰相同就可以,就算對方是基督徒,他對信 仰的看法如何?他對委身上帝的看法如何?他對品格的培養、禱告、 什一奉獻的看法如何?他的生活態度是否敬虔、分別為聖?如果你已經結婚,但配偶不信主,你 可以將光明帶入黑暗中,聖經說,一人得救,全家就要得救, 你要信靠上帝,配偶就會得救。

三、不同的社交、種族或教育背景
正視感情的內在障礙和外在問題,尋求上帝幫助,幸福掌握 在自己的手裡。健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上, 相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格,相同的看法。我不是說你和對方一切看法 都要相同,或者一切經歷都要相同,但是太多的差異, 會帶來太大的壓力,婚姻就不可能美滿。
如果漠視兩人之間的大差距,當你藏不住真正感受時, 衝突會一發不可收拾。而且兩人的背景若不相同, 價值觀往往也會不同─待人處事、言行舉止、金錢觀、教養子女的態度、人生目標等等都會不同, 你的價值觀會影響日常生活,每天都要在這些事情上掙扎, 就會有壓力和衝突。

四、凡事都要干涉的父母
凡事都要干涉的父母,是個相容定時炸彈,總是後來才爆炸。 婚前他們待你還不錯,一旦結婚,你就成了他們的頭號敵人, 也許要等到你們有了孩子,問題才會爆發。問題在哪裡?就是界線,凡事都要干涉的父母, 不會尊重跟你們之間的界線,他們會榨乾你們的時間和精力。
例如一直打電話給你們,通常年紀大或身體不好的父母, 會要求子女花很多時間在他們身上。 父母也可能離間子女跟配偶的感情,公婆為了某件事跟妳鬧得不愉快,妳挨罵了,跟丈夫哭訴,他卻生氣妳為什麼不好好跟他媽相處, 妳不但得不到丈夫的支持,反而被誤會。
當你看見某人對父母有沈重的情感包袱,認為他欠父母太多 恩情,那他在情感上還沒有獨立, 還沒準備好跟你建立一段成熟的感情。若你已經結婚,在主裡總是有盼望,尤其是做丈夫的,必須溫柔堅定的設下界線,上帝會給 你足夠的恩典去做,不需要跟父母扯破臉,只要孝敬他們, 當你們回家時,父母會願意尊重你們的界線。

五、相隔兩地談戀愛
這是一種定時炸彈,因為相隔兩地談戀愛會美化感情,沒有 經常花時間好好相處,站遠一點看,什麼都很完美,走近了, 才發現不完美。在「正常的」戀愛關係中,目的就是相愛、親密,但遠距離的戀愛像在玩遊戲,很不正 常,這種相容定時炸彈的問題是,你無法看清對方的真面目, 不能看見對方遇到壓力或危機時的反應,不能看見對方疲憊或心情不好的樣子,當他生病或害怕時會有 什麼反應。
其次,相隔兩地談戀愛,往往會避開問題所在,因為相處的 時間有限,不可能坐下來好好的談談兩人的問題, 也就不可能學會一起解決問題,或是建立更深入的感情,未解決的問題放在那裡,像定時炸彈一樣,滴答滴答,有 一天就爆炸了。第三,無法實際看出彼此合不合得來。 很多人婚後覺得很疑惑,你以前不是這樣啊?傻瓜,狂歡派對結束了,現在是全時間的婚姻關係,你們的個性 若合不來,很快就會發現,到時候就太晚了。

結語
上帝把挑選對象的責任直接交給我們,上帝會引導你、指引你, 但最終的選擇權在你手上,所以我們必須去尋找和挑選。
每次我問:「什麼樣的對象會吸引你?」答案通常是─ 我希望對方有幽默感、風趣、擅長運動、喜歡旅行..., 問題就在這裡,這些都是個性特質,而不是品
格。

想要選對終身伴侶,就要看對方的品格。
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我們應該選擇什麼樣的終身伴侶?怎麼知道這是適合你的終身伴侶?
每次我問:「什麼樣的對象會吸引你?」答案通常是─ 我希望對方有幽默感、風趣、擅長運動、喜歡旅行..., 問題就在這裡,這些都是個性特質,而不是品
格。
多少人知道,殺人犯也可能風趣、幽默,強暴犯也可能擅長運動, 但誰想跟這些人約會呢?想要選對終身伴侶,就要看對方的品格。
康希牧師--選對終身伴侶(上)

康希牧師--選對終身伴侶(上)

康希牧師--選對終身伴侶(上)

人生最重大的一個選擇,是接受耶穌做生命的救主
第二重大的選擇,是結婚或不結婚。選對終身伴侶, 你的婚姻會像在天堂一樣幸福,否則,就會像在地獄一樣

痛苦。
新加坡每四對半有一對離婚,婚姻的重要性排在事業、財務、房子、 教育之後,結婚年齡越來越晚,婚姻真的這麼可怕, 讓人一輩子不想去經歷?還是婚姻是祝
福?

◆ 婚姻是上帝設立的
我相信婚姻是美好無比的,上帝從一開始就設立了婚姻, 創世記二章18節:耶和華上帝說:「那人獨居不好, 我要為他造一個配偶幫助他。」
亞當的生活舒適又豪華,他擁有世上的財富,而且也很健康, 一切都很完美,除了一件事-亞當孤單一人,十分寂寞。
上帝難道不知道夏娃來了後,魔鬼會去試探她? 上帝難道不知道夏娃會落入試探, 全人類會因為亞當而受到罪的咒詛?上帝當然知道, 祂知道創造女人是一個冒險,但上帝比較關心亞當的品格,而非舒適。

◆ 婚姻培養品格
人會寂寞往往是因為築牆而不是造橋, 有品格的人會搭起橋樑和別人溝通,不會只為自己活,會關心別人, 跟別人分享,聆聽、愛和饒恕。
如果亞當單獨一人,他需要饒恕別人嗎?他需要保護別人嗎? 他需要供應別人嗎?不需要。 亞當本來可以獨自享受一切的舒適和財富, 但上帝比較在乎他的品格,而非舒適的生活。
亞當必須結婚才能培養出男人該有的一切品格, 所以婚姻是上帝所賜的福氣,在穩固健全的婚姻中, 會經歷到滿足和喜樂,但最重要的是,好的婚姻可以培養品格,使你成為合神心意的人,使你在屬靈上成長,當耶穌再來時, 可以作祂美麗的新娘。

◆ 擇偶的責任
選對終身伴侶,我要先說一件事,就是上帝不會替你選終身伴侶。 祂知道誰最適合你,但最後的選擇權在你手上, 上帝把擇偶的責任全部交給你,別單單因為某個先知預言,就跟某人結婚,我們不是看輕先知預言, 但這不是上帝的做法。
箴言十八章22節:「得著賢妻的,就是得著好處, 也是蒙了耶和華的恩惠。」誰要去找呢?就是你。上帝會引導你、 指示你,你要讀聖經,但最後的選擇在你手上,不去找,就只好單身一輩子。

◆ 愛情的迷思
怎麼知道誰才是合適的伴侶?大多數人對愛情的看法, 往往幼稚不成熟,我要分享三個致命的愛情迷思, 這些迷思使我們對愛情抱持錯誤的想法,無法明智擇偶。
選對終身伴侶,你的婚姻會像在天堂一樣幸福,否則, 就會像在地獄一樣痛苦

第一個迷思:真正的愛情能征服一切
有愛情就行了,只要我們很愛對方,婚姻就會幸福。只要我愛他, 他酗酒沒關係、他老是批評我沒關係、他遊手好閒、拈花惹草... 都沒關係,我只要一直愛他就好了,愛情能征服一切。
我們看以撒和利百加的婚姻:他們一見鍾情, 簡直是天造地設的一對,雙方父母也都同意, 婚姻美滿的一切條件都有了,但他們的婚姻幸福嗎? 以撒後來把利百加拱手讓給一個王當妾,利百加教唆兒子對父親說謊, 毀了好好的一個家。
所以光有浪漫的愛情,不能保證婚姻美滿。你若相信這個迷思, 第一、你不會認真處理關係上的問題,只要相愛, 衝突和差異就沒關係罷!第二、當愛情漸漸褪色,你以為只要再多愛一點,就可以挽救這段關係,但現實是, 光有愛情不能使感情持久,還要彼此合適,並有委身的決心。

第二個迷思:一見鍾情才是真愛
你怎麼知道就是他了?我就是知道嘛!當我的他(她)出現時, 我一定會知道。這個迷思的危險是:第一印象不見得能夠持續下去。 很多夫妻以為第一印象很好,將來感情就會幸福,但因為沒有面對現實,感情還是走不下去。

第二個危險是,你可能會錯過真正能持久的愛。很多人對「 一見鍾情」的想法上癮,如果不是一見鍾情,就不覺得是真愛, 結果可能因此錯過了可以培養出來的真愛。其實激情幾秒鐘內就可以產生,但真愛需要花時間。

第三個危險是,有時你自以為愛上某人,其實只是愛一個形象而已。 我男朋友是個醫生、我女朋友有魔鬼身材..., 你根本就沒注意到對方是怎樣一個人,他的業績也許最好,但人品很差,你愛上的是他的形象。

第三個迷思:完美配偶可以完全滿足你
很多人不自覺希望配偶能夠滿足他所有的需要, 以為只要找到完美的配偶,就可以在各方面得到滿足。
真愛不是讓你予取予求的,真愛是要付出和分享。選對伴侶, 可以滿足你許多需要,但不是所有的需要。 倘若婚前你感到心靈空虛,婚後仍會空虛。其實人類心靈中的空缺,只有把生命交由聖靈掌管,才能被聖靈填滿。

◆ 八種沒有結果的感情
一、你在乎對方比較多
   你在談戀愛,卻不確定對方的想法;你覺得你們很合適, 他好像不以為然;他不在時你很想他,你不在時他好像沒差別, 這表示什麼?
「二人若不同心,豈能同行呢?」(阿摩司書三章3節) 有時候會有一方愛另一方較多的情形,若是在健全的感情中, 會有交替的現象,兩人輪流扮演追求和被追求的角色;但如果有一方總是扮演追求者,這樣的感情不健全, 長久下去,你會對愛飢渴,你會覺得受對方控制,你會感到憤怒、 受騙、痛苦。

二、你愛的是對方的潛力
你愛的是對方的潛力,而不是對方真正的樣子, 你愛的是對方未來可能的樣子,那他根本不是你的伴侶, 而是你改造的對象。
我們每次作婚前輔導都會問,如果對方五十年內都不會改變, 你會滿意嗎?如果你一直希望能改變對方,才覺得比較滿意, 那就不是愛,而是賭博,用雙方的快樂當作 賭注。你跟一個人交往時,要愛和尊重對方的本相, 而不是他未來的樣子,你可以期望他繼續成長, 但你必須滿意他現在的樣子。

三、你想要幫助對方
你常覺得對方很可憐嗎?你覺得自己有責任幫助對方振作起來嗎? 你會不會害怕如果離開對方,他會受不了打擊?如果是, 你恐怕是個「救難狂」。
「救難狂」不會去找一個合適的對象,而是找一個他所同情、 可以幫助的對象。找一個受過創傷、脆弱、依賴、不被愛、 委屈的人,你由憐生愛,他會對你心生感激,這樣的感情像是一項救援任務,而不是健全、平衡的感情。
所以我們不鼓勵弟兄輔導姐妹,或者姐妹輔導弟兄, 因為有七成的人會由憐生愛。擔任救援任務的人, 往往是把同情誤以為愛。這裡要牢記的關鍵是「尊重」,你愛的對象必須是你能夠尊重的人, 你必須以對方為榮,你的伴侶不要你的救援,而是要你真正了解他。

四、把對方當作崇拜的對象
年輕的女明星愛上導演、大學生愛上教授、秘書愛上老闆..., 愛上所崇拜的對象,這種感情很難維持正常, 因為兩人之間無法平等對待。
男女雙方必須要平等對待,我不是指地位,而是態度, 不能過度崇拜對方。會愛上所崇拜對象的人,通常自信心低落, 他們覺得自己很糟糕。
耶穌說:你們要愛人如己,你若不能愛自己,怎麼去愛別人? 如果你過度崇拜對方,這種感情不會有結果。

五、你只是被對方外表吸引
每個人都會這樣,對嗎? 如果你發現自己被對方的某個特質深深吸引,要問自己, 若對方沒有那雙藍色的大眼睛、磁性的聲音..., 若對方不是模特兒、不會打籃球...,我還會跟他(她)在一起嗎?「艷麗是虛假的, 美容是虛浮的;惟敬畏耶和華的婦女,必得稱讚。」(箴卅一: 30)

六、短暫朝夕相處的機會
妳和對方分擔某個工作,常常要一起加班,於是你覺得愛上了對方. ..。你去度假三週,認識一個也來度假的男人, 妳覺得好像墜入情網....。短暫的朝夕相處,是指在特殊情況下湊在一塊,並不是常軌, 這種感情不能持久,因為短時間的朝夕相處, 無法使你完全了解對方的個性。

七、為了叛逆才選擇這對象
父母老是跟你強調,要找個有錢的對象, 偏偏你每個男朋友都是窮光蛋;從小父母就對你管教嚴格, 偏偏你每個女朋友都很隨便;從小父親就耳提面命,傳香火是最重要的事,偏偏你的女朋友不是不能生,就是不想生...。
如果你所選的對象,老是令父母生氣,很可能你只是想叛逆, 你覺得一定要證明什麼來反擊,當你不能控制自己的選擇, 你並不是真心愛對方,這段感情注定沒有結果。

八、對方不是自由身
我把這點留到最後,是因為這根本不能算是感情。 選擇終身伴侶的第一個前提是-對方是「自由身」。
「自由身」就是可以自由和你交往,沒有結婚、沒有訂婚、 沒有固定的交往對象、沒有和別人上床、單身,只和你交往的人。
如果妳愛上的那個男人答應會早點和另一個女人分手; 或是他說他不愛那個女人,他愛的是妳; 或是他原來的對象接受妳的存在,他們不打算分手,但他想跟妳在一起一陣子;或是他剛分手,但可能破鏡重圓..., 這些都不是自由身。
別和已婚或有對象的人交往,不管是什麼藉口,結果都一樣, 你注定要心碎。別忘了,你只是接收了另一個人用剩的部分。

◆ 結語
選擇權在你手上,責任在你身上,你要選對人。 如果你有交往的對象,而且你是上面談到的八種感情之一, 去找輔導,別浪費時間,還有更好的對象在等你。如果
你已婚,而且當初是這八種感情之一,上帝可以行神蹟, 你的婚姻可以走下去。
什一奉獻的祝福

.什一奉獻的祝福

 作者:康希

弟 兄姊妹,當您開始實行聖經中什一奉獻的真理時,您會發現很多未信主的親戚朋友會質疑您的做法,這是因為他們不認識真理,思想愚昧之故。在神的恩典下,我已 行了這真理15 年了,在最貧窮的日子我也憑信心繼續奉獻,我現在不單只什麼都沒有缺乏,並且越來越富有。現在我把新加坡城市豐收教會康希牧師的一篇關於什一奉獻的主日講 章節錄出來,盼望這篇文章能讓您認識什一奉獻的意義,好使您能甘心樂意的行這真理,和我一樣的進入神的豐盛裡面。信心的路從來都不易走,但卻是一條正路, 基督徒本就不應與世人同路。如果連神的道也不能吸引他們和您同路的話,還有其他東西可以嗎? -- Stanley

約翰三書2 節,親愛的兄弟啊,願你凡事興盛,身體健壯,正如你的靈魂興盛一樣,身體健康才能服事上帝,病了就不能服事上帝和他人,身體要健康才能影響世界,約翰向上 帝禱告,願我們凡事興盛,這裡的「興盛」一詞意指,在事業上大大成功,經濟上變得富裕,哈該書二章8節說,世上一切金銀都是上帝的,萬軍之耶和華說,銀子 是我的,金子也是我的,我們都同意上帝擁有一切豐富,祂非常富有,但上帝會讓我富有嗎?上帝要我變得富有嗎?我小時候以為想要有錢,就要貪婪,想要聖潔就 要窮,越窮越聖潔,以為金錢是很邪惡的,後來我研讀聖經,才知道這觀念錯了,金錢不是萬惡之根。

提摩太前書六章10節說,貪財是萬惡之根,上帝不反對你有錢,祂是反對你被金錢擁有,你越有錢,上帝越得榮耀,越喜悅,越能向世人證明,上帝是個很好的天 父,因為好父親會留給兒女,豐富的產業,這是向世人證明上帝能夠供應,你成功時,祂以你為榮,哥林多後書八章9節,保羅說:你們知道,我們主耶穌基督的恩 典,祂本來富足,卻為你們成了貧窮,叫你們因祂的貧窮,可以成為富足,聖經給我們一個應許,因祂的貧窮,我們可以成為富足,查考聖經的希臘原文,這裡的富 足是指經濟富足,史壯的聖經索引說,這是指物質上越來越富裕,耶穌成了貧窮,好叫我們在物質上富裕。

上帝起初創造人時,並沒有讓人貧窮不堪,上帝造了一個伊甸園,那是個什麼樣的園子呢?創世記二章10 節說,有河從伊甸流出來,滋潤那園子,從那裏分為四道,第一道名叫比遜,就是環繞哈腓拉全地的,在那裏有金子,並且那地的金子是好的。你看上帝所造的伊甸 園,滿地都是金子,上帝沒說金子是邪惡的,亞當和夏娃受造後,得享富裕、豐盛,上帝並不擔心滿地的金子,會敗壞亞當的心思意念。聖經說那地的金子是好的, 因為那是從上帝而來,其實金錢沒有什麼好與不好,完全是看主人的品格來決定,主人怎樣,錢就會變得怎樣,如果主人是個罪人,如果你是個有錢的罪人,大家會 說你是個骯髒的有錢人,有沒有聽過人家這樣說?骯髒的有錢人,但你若是個公義的基督徒,而且很有錢,大家會說你很有福氣,你是骯髒的有錢人,還是很有福 氣,就看你具備什麼品格,你是活在公義中還是罪中?

上帝不是讓亞當,到伊甸園觀光而已,亞當有職責在身,他可以吃園中所有樹上的果子,但分別善惡樹特別代表了什一奉獻,是屬於上帝的,不是亞當的,亞當不能 碰這棵樹,也不能吃這樹上的果子,他不能私自保留,這是屬於上帝的,其實園中的一切都屬於上帝,亞當只是負責管理、看守而已,這棵樹是用來測試,亞當的管 家職分,聖經說我們都是上帝的管家。

哥林多前書四章2節說,管家要有忠心。管家需要做什麼呢?管家需要管理、管錢,分配財務,忠心的管家會說,我手中的一切都不是我的,我手中的一切都是我主人的,我只不過是替主人管理而已,我只是負責管錢,負責分配財務。

我舉個例子,我們教會有個會計師,會計師不能說,你們交給我的錢都是我的,如果他當作是自己的錢,就是觸法,會被逮捕下獄,管錢的人會說,我只負責管錢而 已,管家必須忠心,上帝得測試我們的管家職分,你有沒有忠心在管理?你有沒有忠心在管錢?你願意將祂交給你的錢財分配恰當嗎?上帝對每個人所要求的標準, 正如祂當初在伊甸園,對亞當和夏娃所要求的標準,沒錯,祂想賜給我們一切福份,賜給我們權柄,賜給我們權力、財富,但祂得先測試我們,是不是忠心的管家, 也就是看我們,願不願意給什一奉獻。

你相信應該什一奉獻嗎?你給什一奉獻嗎?你是個什麼樣的管家?當上帝賜下錢財給你,你願意將屬於祂的,十分之一回獻給祂嗎?還是你滿心貪婪,忘了自己只是個管家,洋洋得意,自以為是主人,自古至今,上帝都在尋找,願意什一奉獻的人。

查考一下聖經,首先,亞伯拉罕,很忠心的給了什一奉獻,創世記十四章19 節,麥基洗德為亞伯蘭祝福說,願天地的主,至高的上帝賜福與亞伯蘭,至高的上帝把敵人交在你手裏,是應當稱頌的,亞伯蘭就把所得的,拿出十分之一來,給麥 基洗德,亞伯拉罕後來富可敵國,因為他是個忠心的管家,上帝若信任你會好好管理這十分之一,就會把百分之百交給你,亞伯拉罕忠心給什一奉獻。

雅各也是忠心給什一奉獻,創世記廿八章22 節,雅各說:我所立為柱子的石頭,也必作上帝的殿,凡你所賜給我的,我必將十分之一獻給你,雅各許下一個承諾,誓言要給什一奉獻,他說:主啊,不管有錢沒 錢,不管景氣怎樣,不管你賜給我多少錢,我一定將其中的十分之一,回獻給你,他是個忠心的管家,結果雅各後來也是富可敵國,亞伯拉罕、雅各,早在摩西獲頒 律法之前,就開始什一奉獻了,什一奉獻是看你的心,是看你對上帝的愛,他們給什一奉獻不是出於義務而是甘心樂意想要這麼做。

摩西吩咐百姓要什一奉獻,利未記廿七章30 節,地上所有的,無論是地上的種子,是樹上的果子,十分之一是耶和華的,是歸給耶和華為聖的,這裡說,「是歸給耶和華為聖的」,表示這是為上帝分別為聖 的,你不能碰,就像伊甸園中那棵樹的果子,絕對不能吃,那不是你的,你必須獻給上帝,摩西吩咐百姓要什一奉獻,摩西是聖經中的一位英雄,在舊約瑪基拉書也 教導什一奉獻。

瑪基拉書三章10節,萬軍之耶和華說:你們要將當納的十分之一全然送入倉庫,使我家有糧,以此試試我,上帝叫我們試試祂,是否為你們敞開天上的窗戶,傾福 與你們,甚至無處可容,什一奉獻會帶來大祝福。第一,你的教會將持續蒙福,你受造就、餵養的教會,將得到充足的供應,可以繼續幫助會友,和未信主的人。

第二,在第10節,上帝說:我要為你們,敞開天上的窗戶,天上的窗戶若敞開,就容易聽見上帝的聲音,容易有祂的同在,需要醫治,醫治大能就在那裡,每次遇 到困難,就能支取恩膏大能。我們常說我們教會,要有屬靈的氣氛,我們要天上的窗戶敞開,讓上帝的榮耀降臨這裡,天上的窗戶要敞開。你的什一奉獻是打開天上 窗戶的鑰匙。11節:我必為你們斥責蝗蟲,上帝會保護你的財產免受損失,11節:不容牠毀壞你們的土產,你辛苦耕種,想結出果子來,讚美主,你的事業將飛 黃騰達,你在公司會表現優異,為什麼藍弟兄今天可以站在這裡做見證說上帝怎樣賜福給他,雖然經濟並不景氣,這是因為他忠心給什一奉獻,你的努力會結出果 子,看11節,你們田間的葡萄樹,在未熟之先也不掉果子,葡萄成熟是需要時間的,這裡是指你的投資,順從聖靈引導的投資會獲利,你知道明智的投資必要獲 利,瑪拉基說什一奉獻,會帶來什麼好處?你的教會可以蒙福,進而幫助你和世人,天上的窗戶會向你敞開,想吞噬你的人會遭到斥責,你的事業會成功,你的投資 會獲利,因此什一奉獻非常重要。

往下看福音書,耶穌也預期大家會什一奉獻,馬太福音廿三章23節,耶穌說什一奉獻是應該的,什一奉獻是你,最起碼的一個義務。耶穌常譴責法利賽人做錯事, 祂只稱讚過法利賽人一件事,就是什一奉獻,這是最起碼的,如果你連這一點都做不到,就比法利賽人還糟,法利賽人幾乎毫無可取之處,只有什一奉獻而已,所以 我們在公義的事上,必須勝過法利賽人才行。

再往下看,初代信徒也給什一奉獻,希伯來書七章8節,談到新約時代的教會,這卷書是西元55年寫的,希伯來書作者說,在這裏收十分之一的,都是必死的 人,32年後的初代教會,基督徒仍在給什一奉獻,從舊約的亞當、亞伯,亞伯拉罕、雅各、瑪拉基,到福音書、耶穌、初代教會,凡信靠上帝的義人都在做什麼, 都一直在給什一奉獻。

為什麼要給什一奉獻?什一奉獻有什麼大不了?我先說明一下,什一奉獻是指收入的十分之一,上帝為什麼規定什一奉獻?為什麼是十分之一?為什麼不乾脆說五十 元?每個人都給五十元就好了,五十元對某些人來說微不足道,繳五十元對比爾蓋茲來說,不痛不癢,為什麼不乾脆規定,三百元、一千元或兩千元?,這些金額對 有些人來說,像天文數字,根本做不到,所以上帝要訂一個公平的制度,固定比例,十分之一就好,這是聖經上規定的數字,沒有討價還價的餘地,這是我們管家, 要對上帝盡的天上義務,哥林多前書十六章2節,每逢七日的第一日,你們各人要按著自己的收入,抽一些出來留著,什一奉獻是收入的十分之一,所有收入的十分 之一。有工作的基督徒,就是全部薪水的十分之一,包括佣金、紅利、獎金。對學生來說,就是全部零用錢的十分之一。對退休的人來說,就是退休金的十分之一。 對家庭主婦來說,就是每月個人開銷的十分之一,你說:如果我都沒有,收入、佣金或零用錢呢?

讚美主,零的十分之一也是零,所以你仍是忠心在給什一奉獻,因為你根本不需要給錢,但什一奉獻的數目,由收入多寡來決定,不但要知道多少金額,什麼時候該 給也很重要,如果你是每個週末領薪水,應該第二天就給什一奉獻,聖經說是主日,每逢七日的第一日,能給什一奉獻的第一個機會,應該馬上給,而不是花掉,用 來買別的東西,要記得這筆錢不是你的,是誰的呢?是上帝的,是為上帝分別為聖的,你只負責管理、管錢、分配,請牢記,那不是你的錢,那是上帝給你的錢,你 要善加利用,其實律法規定,什一奉獻若用在別的地方,例如拿去買皮包、度假或買車,就會受罰,要罰款的,除了什一奉獻之外,還要付十分之二的利息,你若不 按時繳所得稅,新加坡的國稅局會來找你,把你抓去坐牢,想像你站在國稅局官員面前,你說:對不起,我忘了繳稅,對不起,我本來想繳的,但出國一趟回來就忘 了,或是說:我本來想繳稅的,可是我把錢花光了,已經來不及了,我可以下次再繳嗎?或者說:我真的有心要繳稅,可是櫃台前面大排長龍,所以我就沒繳,你們 現在變得好安靜,你想國稅局會相信你的話嗎?他們會把你抓去坐牢。

但讚美主,我們不是活在,律法之下,而是恩典之下。這表示我們的責任更大了,律法現在寫在我們心上了,不再需要別人提醒我們,而要主動順服上帝,不是出於 義務,而是甘心樂意。我們甘心樂意想這麼做,很多人找藉口說,主啊,我不能什一奉獻,我現在扛了很多責任,有一天等我有錢了,等我贏了樂透彩券,我用性命 向你擔保,我一定會補齊什一奉獻,別自欺欺人了,如果你有一百塊時不能給十塊,等你有一千時,真的會給一百嗎?等你有十萬時,真的會給一萬嗎?等你有了一 百萬時,真的會給十萬嗎?,如果你有一百塊時不能給十塊,當你有了更多錢,更不可能給了。持續忠心、按時給什一奉獻,就表示可以做上帝忠心的管家。我喜歡 談什一奉獻,但我不是要叫你拿錢出來,而是要把錢財帶給你,上帝希望你可以富有,但關鍵是,你得證明自己是忠心的。

馬太福音廿四章45節,誰是忠心有見識的僕人,為主人所派,管理家裏的人,按時分糧給他們呢?什麼樣的人算是上帝忠心有見識的管家?他按時分糧給人,而且 忠心為主人做事,不用主人監督,不用主人提醒或吩咐,他按時忠心自動自發做事,為什麼什一奉獻,對基督徒這麼重要?因為由什一奉獻可以決定,一個人能不能 為上帝管理,46節:主人來到,看見,他這樣行,那僕人就有福了,我實在告訴你們,主人要派他管理一切所有的,上帝能透過你帶來財富,也能帶給你財富,祂 要知道你可不可靠,值不值得信任,祂若賜給你一千萬元,你會不會全佔為己有?還是你會說:主啊,這不是我的錢,都是你的,我只是替你管錢而已。再來看一節 經文,申命記談到基督徒為什麼一定要給什一奉獻,申命記十四章22節,應當把每年田裡所出產的,十分之一獻上,在耶和華你的上帝面前,就是祂選擇要立為他 名的居所,吃你的五穀、新酒和新油,以及你牛群羊群中頭生的十分之一,好使你可以學習常常敬畏耶和華你的上帝。

耶和華你的上帝,我們為什麼必須,按時忠心什一奉獻?因為我們若不看重什一奉獻,意思就是說,我不要在生活中敬畏上帝,什一奉獻是在表達對上帝的敬拜和敬 畏,不是像該隱獻的供物,表示他不尊重上帝,主啊,我不喜歡你,我不要把東西回獻給你,這些都是我的,我不要敬拜你,也不敬畏你。

為什麼我們必須敬畏上帝?詩篇111篇10節,敬畏耶和華是智慧的開端,箴言一章7節說,敬畏耶和華是知識的開端,愚妄人藐視智慧和訓誨,箴言十章27節 說,敬畏耶和華使人日子加多,但惡人的年歲必被減少,箴言十四章26節說,敬畏耶和華的,大有倚靠,箴言廿二章4節說,敬畏耶和華心存謙卑,就得富有、尊 榮、生命為賞賜。

你若藐視上帝什一奉獻的原則,只在方便時才給,只在想到時才給,只在有餘錢時才給,只在沒出遠門時才給,你若只是方便時才給,而不是順服的給,你是在拒絕 敬畏上帝,在生活中拒絕敬畏上帝,會有什麼損失呢?生活就不會有智慧,不會有知識和聰明,你拼命讀書,卻讀不懂,不敬畏上帝的人活不長,不能走完上帝為你 規劃的人生,不什一奉獻會使你缺乏自信,使你膽怯,沒有安全感,不能得到上帝原先要賜給你的財富,你的生命不會得到尊榮、喜樂、滿足,還不只這樣,瑪拉基 書三章說,不什一奉獻,等於是搶上帝的東西,會受到咒詛,魔鬼能任意攻擊我們,吞噬我們的財產,使我們徒勞無功,投資會失敗,日子會很難過,別人會看不起 我們。不什一奉獻的後果,值得嗎?不值得,不什一奉獻只有得不償失。

最後我要說,全世界只有12%的基督徒,給什一奉獻,只有12%,難怪很多教會又小又軟弱,沒有影響力,不能影響世人,但我們教會靠著上帝的恩典,有 64%的人給什一奉獻,是全球平均數字的五倍,有64%的人給什一奉獻,表示天上的窗戶,只為我們教會敞開64%,所以我們為病人禱告,不是人人得醫治, 所以遇到經濟不景氣,有些人就沒錢了,所以教會裡還有人離婚,問題重重,禱告時,上帝不見得立刻應允,因為天上的窗戶只敞開64%,我們教會有 13,000名會友,表示這裡還有好幾千個基督徒,活在關閉的天窗之下,各位弟兄姐妹,我們要讓天上的窗戶完全敞開,耶穌說什一奉獻,是最起碼的一件事, 你若希望自己的公義,能超越一無是處的法利賽人,耶穌對他們唯一的稱讚,就是什一奉獻,我們可不能輸給他們,我們要順服,讓天上的窗戶敞開,阿們嗎?上帝 還要賜給我們更多福份,祂有更多的恩膏、能力、權柄,更多的恩典、智慧、喜樂,信心、尊榮和保護要賜給我們,但上帝能把這些託付給你嗎?

如果你平常沒給什一奉獻,我要你開始給什一奉獻,也許你會說,我還沒拿到這個月的薪水,你要下定決心,就從這個月開始什一奉獻,從這個月開始,你要行在敞 開的天窗之下,從這個月開始,你要蒙福,從這個月開始,你不要再負債,上帝在尋找值得信賴的人,我們要證明自己是忠心的僕人,不要只拿小費給上帝,亞伯拿 出最好的獻給上帝,不是剩下的,不是小費,今天要給上帝最好的奉獻,如果每個會友都給什一奉獻,瞎眼的人來教會禱告求醫治,就會得醫治,瘸腿的要行走,這 種事將不是偶爾發生而已,而是隨時會發生,如果每個會友都給什一奉獻,教會就會充滿神蹟奇事,哈利路亞,阿們,求上帝敞開天上的窗戶。

出處:信仰財富健康管理網

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